晴れる屋

私だって、いつまでもこんな不毛な神経戦を続けたいわけ無く、ともかく「退職」の二文字を、テツさんに付け付けるまでが山場だと思っています。その最難関が、明後日の主治医による通院。

私自身は、へろへろ～と気にせず通っていたのですが、実はテツさん、割と不信感を抱いていたそうです。何故か？そりゃー、自分とこの医者と、治療方針がえらい違っていれば、どうなってるの？くらは思うでしょう。かつ、自分が、薬を飲みながら仕事を出来ているのに、対して私はあっさり休職。その上、どんどこ薬は増えていく一方。

自分の先の目処も立ってきたし、そろそろ子供が欲しいなぁ～、と浮かれているところに私の不調というか、悪化（？）、薬増加継続？、なんじゃそりゃ、って気になっていたようです。えぇ、あの日に限らず、何度と無く責められていましたよ、私。

そして、仕事のこと。テツさんはあくまでも私を復帰させたい模様。福利厚生、って点では公務員並ですから。１０月から一気に変わるってコトもないでしょうし。何より、鬱患者がここ数ヶ月で膨大に増えているのが現状。ならば、扱いも慣れているデショ、と２３区並の発想をしているけど、私から見ると、それはどーかな？って感じ。地方ではやっぱり、ポピュラーってほどじゃなさそうだけど…？

もう、ホントいい。過去のしがらみからすっかり足を洗いたい。そこまで思わされる過去の仕事があって、休職中のゴタゴタがあって、もうどうにもならないところに来ている気がするから。心を殺せば、バカになれば復職は出来るかも知れない。でも、その時には、私の席はない。コレ、確実。同じ席には無いだろうなぁ。昔の古巣にあれば上等、って感じ？でも、現場離れて７年以上経つから、まさしく１からのやり直し。しかも、振られる仕事は、面倒ごとって決まっているしね。あまり割はよくありません、復帰するにも；

転勤。違う環境で一から。全く考えなかった訳じゃない。けど。どこに配属になるかによって、ホントこれは左右されるから。我が儘言えば、ド田舎には行きたくない。不便だから。済んでいるトコも不便でしょうがないのに、更に不便なトコへとばされるのは、ちょっとキツイなぁ。

［理想］
バシッと「退職辞令」を見せつけつつ、転職先のリストをびらーんと見せつける。どうだ、私だって、これくらい出来るんだ！というのを、テツさんにばーーーーっんと突きつけたい。それで終わりにしたいなぁ。

色々、そう、いろいろいろいろゴロゴロしているうちに、今まで積もり積もった不満を思い出したよ。テツさんがウチの親に会ってくれないとか（ホント顔を出さないので、「お前、ホントに結婚したのか…？旦那さんが顔すら見せないなんて、そんな筋の通らないことあるか！」と何度怒鳴られたことか。結婚式以来、両親がウチに泊まりに来たときすら、顔を最後まで出さなかったテツさん。板挟みで、あの時は胃が痛かったさ。ま、今では、ダンナよりダンナの両親に可愛がって貰ってます、と強調して誤魔化していますが；今では、もうすっかり諦めムードのようですけどね。幻の婿さんとして。いいけどさー）、家にお金入れない処かmegmeg金融に借金に来るとか、子供いるいらないもその日によって言うこと違うし…。そんな感じに、丸１０年付き合ってると、ホント埃はいくらでも出ます。きっと私にもね。

そんなことウジウジ考えていると、リセットして新しい道を歩きたいな、という欲が出てきます。が、そのためには、まず退職をしないと。退職をするためには、主治医を攻略しないと。明後日が決戦の日。めちゃめちゃ怒られるのは覚悟で行きますが、…うーん…しんどいなぁ。

でも、ケリをつけたい。なぁなぁで済ますのでなく、パシーッンと突きつけたい！ふんっ、どうだ、これだけやったぞ！みたいな、ね（笑）

テツさんはね～、大変弱気です。１度携帯にメール貰いました。

「…話しかける勇気がないの…（略）」

……………あー、そうですか。じゃ、話しかけないでね。私としては、そう思うしかなく、それ以降ぱったり途絶えています。が、何故か、炬燵の上の“お供え物”は増えています。ミネラルウォーターでしょ、いちごでしょ、プリンでしょ、中華三昧（袋ラーメン）でしょ…。か、陰膳のつもりか？？当然、一切手を付けていません。

ついでに、私が作ったモノはキレイさっぱり無くなっていっています。作ったご飯。お皿に盛ってあろうと、お鍋に入れっぱなしだろうと、キレイさっぱり。いいんですけどね。（後で食べるつもりだったパスタは惜しかったかな、と・苦笑）

そんなこんななすれ違い生活。意外と出来るもんだなぁ、と感心するばかり。普通のサラリーマン相手じゃ、無理だっただろうけどね。後、無駄に広い家だから。（いや、だって、二人で済む予定じゃなかったし。）

山場は退職許可が取れるかどうか。それが決まらなければ、テツさんに会う気はありません。会った途端、ムカムカすること間違いなしなんだし、だったら一つぐらい、ドダッ！と見せられるモノが欲しい。

状態としては、暗ーくマイナス方向へ考えは向かいますが、やるべきことに対してテンションは上がっています。それは薬断ちしてるからか、緊張しているからか。

少し前は、迷うことの時間が欲しかった。迷うという選択肢をようやく受け入れたから。今は、選んだコトをどのように遂行するかだけを考えている。この際だから、残って復職したら、もっと安定した生活のままいられるとか、サポートは万全なのに、とかは考えない。…戻れない身体な以上、それは無駄ってものだから。

新しい道で、ちゃんと勤まるかは分からない。でも、それは誰だって同じ。甘ちゃんかもしれないけれど、同じスタートラインに着きたい。年齢的にも、それそろラストチャンスが近いんだし。

１９９７年。入省して１０年。テツさんと付き合っても、…一応１０年？ま、１０年目（正確には１１年目）の反乱ってことで。

今の願いは、ちゃんと退職が受理されること。そして、退職の手続きがスムーズに進むこと。若いからといって、書類はわんさかあるし、今は各職場で処理をしていないので、絶対ミスや見落としが有るはず。自分が担当していたところは、皿の目のようにしてチェックするつもりだけど、給与（退職金）関係だけはノータッチだっだからなぁ。そこが一番心配。それも、まず第一関門を突破してからの話。

通院は明後日。主治医にどう説明して、どうしたいのか整理しておかなきゃ。例えテツさんが不信感を持っていようとも、私の主治医はあの先生一人だから。タイミングがあったら、産業医の先生のトコへも、行けたらいいなぁ。お世話になりっぱなしだし、あの人となら話がしたい。

明後日。１１日。その日のことがちゃんと書けますように。記録として残しておけますように。

　

【私信】
会ったことを後悔はしていない。
むしろ、すごく楽しくて、時間を忘れた。
もっと、もっと、もっと話したかった。
ただ、ガラス細工扱いはして欲しく無い。
それだけなんだよ。