追加？
ホルター心電図を外す日の朝、テツさんとこんな会話をしました。
私 「結局、発作起こさなかったから、無駄に終わったね、コレ。」
テツ「そうだなぁ。意外と着けている間、緊張してたんじゃないか？どうも、緊張した後に発作を起こしやすいみたいだからな、お前は。」
私 「んー、じゃあ、今夜駄目だったりしてね（笑）」
テツ「あぁ、そうかもな（笑）」
…えーと、大当たりでした。夜になってから、ちょっとずつおかしくなっていき、気が付いたらブルブル震えて、半分涙目。慌てて薬、飲みました。ちょーっと量を多めにしちゃったせいで、落ち着いたと思ったと同時に少しハイ状態。ラリラリだったので、ご飯作れなかったよ…；
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昨日、「いらない」を書いたけど、書き忘れというか補足というか。
私は自分が病気だという自覚があまり無いです。というと誤解されそうだけど、薬が必要な身体だとは思っています。が、自分の症状が今ではホンの一時であること。それ以外は、比較的健康体であること。以上から、どうしても病気なんだと思えない。それが正直なところです。
なのに仕事を休んでいる。何もしていない。罪悪感めいたものも感じている。だけど、職場そのものに恐怖感や拒否感も同時に感じている。
だからこそ、私、何してるの？と思ってしまう。
だからこそ、自分、役に立たないならいらないじゃん、と思ってしまう。
自分の存在を肯定するものを見つけられない。家にいたって、何してるって訳じゃない。むしろ、テツさんに迷惑かけまくっている。夜に発作を起こすことが多いから、ご飯すら作れない日だって実は多い。そんなんで一緒にいる意味あるの？と思う。
昔、テツさんが離婚したとき「あぁ、これで一人なんだなぁ。」って寂しく思った、と話してくれた。自分がいなければ、テツさんだって幸せになれるかも…と思うたび、この言葉を思い出すけど、最初の離婚の後に私と出会ったように、私がいなくなった後、もっとテツさんを幸せにしてくれる人と出会うかもしれない、なんてことまで考えてしまう。
そうは言っても、私のテツさん依存度は高いので、やっぱり離れることは出来ないのだけどね。でも、いらない思考は消えない。それでも消えない。
私っているの？
存在していいの？
グルグル、グルグル、そんな言葉が渦巻く。
何もしないよ、実際には。考えるだけ。だから不毛なんだけど。
止めたい。やめなきゃ、そんな考えはと思うけど、止められない…哀しい。
何もやっていないからそんなこと思うんだろうけどね。楽しいことしてる時、お菓子を作っている時、そんなこと考えないもの。仕事、しどきなのかな？もう一度復職して、それでも駄目だったら、お仕舞いにしてもいいんだもんね。また、別の道を探したっていいんだもんね。
しばらく考えたくなかった事項だけど、もうそろそろチャレンジしてみようか、これからの自分の道について。考えるだけで身体が嫌々してたんだけど、あれから２ヶ月近く経つし。
とりあえず、明日またお出かけの予定があるので、そこで大丈夫だったら、ちょっと考えてみよう。次のカウンセリングで話してみよう。
